Родители могут сто раз повторить ребенку: «Не трогай! Не бери! Не ходи!». А результат один и тот же: чадо так и норовит сделать по-своему и нашкодить. Мама в очередной раз сокрушается: «Ну разве можно быть таким плохим мальчиком!» и идет убирать осколки разбитой вазы. Запреты – очень тонкая область воспитания. С помощью запретов вы формируете представление ребенка о границах, в которых допустимо то или иное поведение. В следующий раз, когда ребенок сделает что-то, противоречащее вашим представлениям о хороших манерах, найдите разумный способ сказать ему «Нельзя».

Как правильно сказать «нельзя»

Автоматическая реакция на проступок ребенка – признак того, то родители не слишком много внимания уделяют развитию ребенка. Раз и навсегда заданный набор формул вроде «Немедленно перестань!», «Прекрати сейчас же!», «Ты перестанешь издеваться?» - это тупиковый путь. В общении между родителем и ребенком есть две равноправные стороны. Прежде чем выдавать реакцию на детский промах, задайте себе вопрос: почему ваш сын или дочь поступили именно так? Допустим, ваш ребенок имеет привычку с разбега бросаться на диван. Прежде чем хмурить брови, подумайте: возможно, у вашего любимого чада избыток физической энергии. Ее ведь можно направить в полезное русло, например, записать ребенка в спортивную секцию.

Когда ребенок действительно заслуживает порицания, высказывайте недовольство поступком, а не личностью ребенка. Ваш малыш должен знать, что вы любите его независимо от количества разбитых ваз, порванных штанов и сломанных велосипедов.

Помимо массы «нельзя» в жизни ребенка должно быть очень много «можно». Потому что если запреты перевешивают разрешения, познавательные возможности малыша резко сокращаются. Представьте, что вам запретили сюда ходить, туда смотреть, это пробовать на вкус, к этому прикасаться – представляете, во что превращается жизнь? Замечено, что дети, родители которых очень щедры на запреты, «пропускают» возраст почемучек, не важно учатся в школе.

И еще одно правило: не забывайте поощрять и хвалить ребенка, когда запрет им свято соблюдается.

Философия запретов

Полина Говердовская, психолог и психотерапевт, говорит о следующих требованиях к родительским запретам:

Ясность. Когда вы говорите ребенку «Не трогай кастрюлю, потому что она горячая, и ты можешь обжечься», вы даете верный посыл. Никогда не стоит лениться и объяснить малышу, почему на его действие налагается запрет. Тем более следует объяснить ребенку, почему «нет», если он об этом спрашивает. Вариант ответа «Потому что потому» не годится. Многие вещи, которые взрослым кажутся очевидными, ребенку непонятны. Не удосужившись дать малышу ответ на его вопрос, не удивляйтесь, если ваш запрет он проигнорирует.

Однозначность. Серьезную ошибку допускают родители, которые сегодня что-то запрещают, а завтра то же самое разрешают – в виде поощрения. Если ноги нельзя задирать на стол – то это недопустимо при любых обстоятельствах. Если за компьютером можно сидеть только три часа – значит, только три, и ни минутой больше. Не служит оправданием и ваша забывчивость. Например, когда вы говорите дочери, что нельзя брать в руки ножницы, а через пять минут, забыв о запрете, просите их вам принести.

Солидарность обоих родителей (и вообще всех взрослых членов семьи). Часто наблюдается такая ситуация: мама запрещает сыну открывать холодильник и брать оттуда мороженое, если никого из взрослых нет на кухне. Когда в гости приезжает погостить бабушка, она, желая побаловать внука, разрешает ему брать и есть мороженое, сколько заблагорассудится. Нам, взрослым, ясны мотивы бабушки, а внук окажется в растерянности: как так получается, что сегодня можно, а завтра уже нельзя?

Твердость. Каждый родитель знает, что дети – это самые талантливые в мире манипуляторы. Арсенал их приемов широк: от трогательно-обиженных глаз, из которых вот-вот польются слезы, до шумных истерик с ревом на весь дом. Не поддавайтесь на провокации. Единственное верное решение – это переждать «бурю», а затем повторить запрет снова. На вторую серию бурных эмоций у ребенка энтузиазма, скорее всего, не хватит.

Пусть в вашем общении с ребенком будет как можно меньше слов с частицей «не». Мир для малыша должен сиять яркими красками, а не настораживать серыми тенями, грозящими пальцем из-за угла. Будьте искренни во всем и всегда. В том числе, в тех случаях, когда необходимо проявить твердость.

Специалист по реабилитационной работе в социальной сфере (педагог-психолог)

Кошевец С.М.